Ответы Марина

Добрый день, Александр! Благодарю Вас за очень важный и актуальный вопрос... СВО разделило общество на тех, кто своим телом, чувствами или мыслями "там, за ленточкой" и на тех, кто "в домике", кто не принял вызов и предпочёл отказаться от экзамена судьбы.... Жизнь - это школа. Мы хорошо знаем, что происходит в школе с теми, кто не приходит на экзамен. Он "отстаёт"...... Я приведу Вам один пример из собственного опыта, чтобы описать ситуацию со стороны Вашей девушки, вернее, со стороны того социального окружения, которое мужчина покидает, уходя на войну. Мой брат в 14-м году в свои 53 принял решение пойти добровольцем на Донбасс, и всё его окружение сразу изменилось, дружки-подружки растворились, появились настоящие друзья однополчане, наши с ним отношения радикально улучшились, на моих глазах, как будто бы родился новый человек... В обычной жизни либо ты догоняешь тех, с кем хочешь быть "вместе", либо "вместе" с кем-то учишься жить, либо какое-то время ждёшь того, с кем хочешь быть "вместе". Но в критических ситуациях всё иначе, как на вступительном экзамене, человек или сдаёт его, или нет... Вы, ребята, возмужав не войне, вернетесь в мирную жизнь уже другими, а значит, уже не в ту реальность, из которой мальчик принял решение стать воином. Девочки, всё еще живущие в воздушных замках, вам уже не ровня, вот они и уходят из вашей жизни, уступая место тем, кто обладает важным женским достоинством, умением ждать. Не ныть, не прикрывыться болезнью, а держать внутренний стержень, обеспечивать мужчине надежную опору и тыл... Что Вам делать? Вы уже делаете. Вы строите новых себя. А когда вернетесь будете строить новую жизнь и новые отношения.

Добрый день! Есть две позиции, с которых можно оценить эту ситуацию и ее последствия: №1 Позиция детей. №2 Ваша личная позиция. Перед поколением 2010 остро стоит вопрос социального неравенства и "несправедливости". Эти противоречия важны им для психо-эмоционального, ментального, а в итоге духовного развития. Со временем они поймут, что много дано только тому, с кого много спрашивается. Когда-то они научатся мыслить масштабно, строить общество социальной справледливости, думать о последствиях своих поступков, о причинах поступков других людей. А пока они умеют хорошо ориентироваться в личных амбициях и значимых для них самих деталях обстоятельств, умеют хорошо фантазировать и высказывать экспертные суждения ... Это полезные качества, но ребятам предстоит их компенсировать развитием противоположных (указанных выше) компетенций, чтобы в итоге достичь баланса. Избыточные и некомпенсированные достоинства становятся неприемлемыми и ведут людей к разобщению. Ваше беспокойство справедливо. С позиции №2 разумно сообщить им о возможном конфликте. Однако дети учатся, общеОБРАЗовываются, следовательно в сфере поиска своего образа (а это для них сфера взаимодействия с другими людьми) ошибки им необходимы. Поэтому с позиции №1 негативный опыт им тоже будет полезен (и тому, кто получил подарок заркально своей роли в коллективе, и тому, кто не подумал о чувстве другого).

Добрый день! Деньги, как эквивалент вклада личности в процесс экономического взаимодействия, обеспечивают некоторым образом и психологический баланс в отношениях между людьми. Испытательный срок всегда предполагает установление этого самого экономического и психологического баланса между соискателем и работодателем..

Добрый день, Аня! Вы хотели "забыть бывшего", используя новые отношения. Однако начало новых отношений без осознания ошибок предыдущих отношений только усугубляет завуалированную собственную внутреннюю проблему (своеобразным "зеркалом" который и являются все, кто встречается нам в жизни, особенно эмоционально-значимые для нас люди). Кроме того, вряд ли уместно вплетать "бывших" во взаимодействии мужчины и женщины.... Если изначально Вам человек "не понравился", то задайте себе вопрос: "От каких именно чувств Вы сейчас "сходите с ума"? И для чего Вам, собственно, нужно это "что-то большее"?" Возможно лишь только для того, чтобы просто поднять или восстановить самооценку?

Добрый день, Екатерина! Понять другого человека, не спросив его самого, практически невозможно. Порой и сам человек не вполне понимает, чего в действительности он хочет. Кроме того, лично для Вас "вычислять" его будущие поступки и намерения исходя из детального анализа его действий - не лучший путь. Перейдите с тактического уровня на стратегический, общий план. Например, смените вопрос: "Как понять, что действительно серьёзно настроен быть со мной? ". На вопросы: "Чего я хочу от отношений вообще (не только с этим человеком), что важно для меня, а что нет? Не трачу ли я драгоценное время, добиваясь не совсем того, что мне действительно необходимо? " Иными словами, сейчас Вы ищите, исследуете, чтобы спрогнозировать, в то время, как Вам желательно сначала прогнозировать, чтобы уже на основании этого искать и исследовать.

Добрый день! Ваш вопрос существенно глубже, чем запрос на простую корректировку поведения. Он не решается через ряд действий. Вам предстоит, несмотря на Ваш юный возраст, задаться экзистенциальными вопросами (смыслом жизни, системой мироустройства..) и перейти на более тонкий план мировосприятия. Каждый организм устроен по-своему и каждому из нас даны судьбой на проработку определенные уникальные задачи. Ваша задача связана с принятием неприемлемого в партнере через установление неформального взаимодействия с ним; с поиском выхода из форматов, предоставляемых ситуацией; с постепенным, шаг за шагом освоением искусства ощущать себя не телом, а душой. Душа едина, она не имеет телесных ограничений и физических форматов. Все противопоставления и конфликты - это свойство физической материи. Тяга к общению - это тяга души к слиянию. Но телам не дано полностью слиться, они по определению должны быть разделены. Близость мужчины и женщины - это символическое слияние частиц души, в них находящейся, а не просто влечение тел к удовольствию, сопровождающему этот процесс. Предлагаю Вам поразмышлять в этом направлении.

Добрый день! Если изначально не учитывать тот факт, что порой мы страстно хотим достичь вовсе не того, что нам действительно нужно, то рассмотрим Ваш вопрос о возможности влияния на поведение другого человека. 1. То, что происходит с Вами во внешней реальности, есть отражение Ваших собственных состояний. 2. Любой (а особенно значимый) человек из Вашего окружения - вытесненная часть Вас самой. Найдите свои ожидания относительно Вашего партнера, то, что Вы хотели бы делегировать ему, (например, чтобы он улыбался по утрам, зарабатывал деньги, организовывал мероприятия, мыл посуду, сдерживал эмоции....) и верните себе эту "вытесненную часть", начните это делать сами.

Добрый день, Лера! Человек "выгорает" потому, что мотивация, которую он избирает, имеет негативную коннотацию. "Жить жизнью своей мечты и в будущем заниматься любимым делом" можно тоже с разной мотивацией. Мы учимся, работаем, постепенно, шаг за шагом образовываемся (обретаем собственный образ) в течение всей жизни, стараясь максимально реализовать свой потенциал, принести пользу обществу, чтобы в результате огромного числа проб и ошибок (и только благодаря им) понять смысл своей жизни. Идеальная безошибочная жизнь (достичь идеала и всем "показать") правилами игры не предусмотрена. Поэтому строить карьеру ради фокуса мгновенного сказочного результата - это мотивация, ведущая к выгоранию. А любой сюжет, заимствованный человеком из волшебных сказок, - это детская стартовая позиция, а не модель поведения зрелой личности.