Ответы Марина

Добрый день, Марина. "Я не понимаю что делать, я всегда шла на контакт, прощала, пыталась наладить отношения, а ему как будто все равно"... Существует две формы налаживания отношений, противоположные по способу самопрезентации. Та форма, которая для одного человека будет конструктивной, для другого может оказаться безуспешной. 1. Форма вопросов с изначальной заинтересованностью и готовностью принять любой ответ собеседника. Эта форма предполагает "Ты-сообщения". (Вы используете ее сейчас). 2. Форма сообщений собеседнику о своей позиции без малейшего давления на него (говорение как будто самому себе). Эта форма предполагает "Я-сообщения" ( "Я хочу", но не в контексте "Я хочу, чтобы ты"). Определитесь изначально со своей позицией и желаниями, возьмите на себя ответственность за свои решения и сообщите о них партнеру (по форме, как самой себе). Можете сделать это виртуально, просто проговаривая фразы про себя без его участия. Люди слышат интенции, заключенные в наших мыслях, вне зависимости от расстояния между нами. "Перестала с ним разговаривать, писать, звонить, он тоже самое делает.." Игра "в молчанку" (неумение конструктивно выражать свои эмоции) ведет только к усугублению конфликта. Старайтесь не прибегать к этой манипуляторной тактике.

Добрый день! Давайте вернемся в началу ваших отношений. Что Вам так понравилось в Вашем будущем муже? Что приятного позитивного добавлял он в Ваше состояние своим появлением? Какие надежды Вы возлагали на его приход в Вашу жизнь? 1. Ответьте себе очень честно на эти вопросы и 2. Найдите в своих ответах то, какую собственную задачу Вам бы хотелось перепоручить ему (и Вам тогда казалось, что он способен ее решать). 3. Верните себе эти состояния, снимите их зависимость от другого человека. Например: 1. "Я чувствовала себя рядом с ним заботливой и обладающей ресурсом". 2. "Я нуждаюсь в проявлении собственной заботы и использовании своих ресурсов". 3. "Я нуждаюсь в том, чтобы быть "мамой", в первую очередь, для самой себя". Отношения с миром и людьми меняется после того, как мы меняем отношение к той задаче, которую они отражают в нас как нерешенную.

Добрый день! Итак Вы "хотите прожить и все остальное" с девушкой, которая Вас обманывает, которая доставляет Вам боль, которая поступает с Вами так, как Вы для себя считаете невозможным поступать с ней (а значит и с собой), которую "вроде простил, а вроде нет"... Вы находитесь в состояние неопределенности, любите ли Вы ее или нет. А что такое для Вас любовь? Наша душа способна дарить любовь кому угодно, для нее нет границ между телами. А вот для тела эти границы существуют и они очень даже ощутимы. Поэтому телу совершенно не понятно, почему это его (как оно считает) “собственная” душа стремится “влюбиться” в кого-то другого, хотя эта потребность исходит от него самого…. Тело (по мере сил) переводит все абстрактные слова души на понятный для себя язык конкретных физических ощущений и относит их исключительно на свой счет. Поэтому, например, слово «в-любить-ся» означает для тела буквально: «быть в состоянии любви к себе». А понятие «мне хочется, определить(ся, себя) в любви...» — означает для него: «моя душа хочет, чтобы я был определенно ею любим». Именно этот запрос тело и транслирует в мир. А так как окружающий мир так же материален (как и тело), то абстрактных запросов и желаний Вашей души он не понимает. А вот язык Вашего тела он слышит довольно отчетливо. Слышит его желания и зеркалит их. Вот и получается: если Ваше тело хочет “быть в состоянии любви к себе”, то мир создаст Вам условия: “побыть наедине с собой, поразмышлять, подумать”. И только тогда, когда Ваше тело ощутит избыток любви (внимания), появится человек, которому этот избыток Вашей любви будет необходим. Ваша девушка этого избытка любви в Вас не видит и поэтому ищет его в других отношениях. Таким образом, тему Вашего запроса можно переформулировать примерно так: “Я хочу любить себя настолько сильно, чтобы этой моей любви определенно хватало еще и для другого человека.”

Добрый день! Не вдаваясь в причины того, почему двое, казалось бы взрослых, людей используют своего ребенка как инструмент для выяснения отношений, задайте самой себе вопросы: "Какая вторичная выгода не позволила мне отказаться от встречи с ребенком человека, с которым мы еще не приняли окончательного решения "быть вместе"?" "Какая (может быть иная) вторичная выгода не позволила мне отказаться от знакомства с его женой?" "Почему не сработал внутренний "защитный механизм", в каком состоянии находится мой внутренний родитель, почему он не позаботился обо мне и о душевном состоянии чужого мальчика....?" Вы полюбили этого мужчину именно потому, что перепоручили ему заботу о себе (а он на себя эту ответственность взял), и когда он не оправдал возложенных Вами на него ожиданий, Вы огорчились. Но надежда, что он будет как и прежде дарить Вам заботу у Вас все-таки осталась. Всякий любовный треугольник - это треугольник Карпмана (почитайте о нем в сети). Жертва, Преследователь и Спасатель из этого треугольника периодически меняются местами. Единственный верный путь - не участвовать в этой манипулятивной игре. Вы сами решите, продолжать с этим мужчиной отношения или нет. Но предварительно верните себе ту ответственность и заботу о себе самой, которую Вам было бы так приятно переложить на него (или кого-то другого). Забота о себе выглядит примерно так: Детально выясняйте у другого человека, что, как и почему он планирует делать. Искренне интересуйтесь мотивами поведения других людей. Это в Ваших интересах. Не бойтесь задавать вопросы (ведь даже в этом своем сообщении Вы свой вопрос психологам так и не задали).

Добрый день! Даже если Вы найдете причину того, почему у Вашей бывшей жены сформировалась такая модель поведения, это не приблизит Вас к вопросу "Как до нее достучаться?". Если и можно что-то изменить, то только начиная с понимания того, почему с Вами произошли подобные события, почему именно Вас судьба назначила на роль "жертвующего своими интересами, "на все готового" родителя" в манипуляциях жены - "инфантильного ребенка". Женщина в позиции "ребенка" живет (ментально, психо-эмоционально, физически) в родительской семье. В позиции "взрослого" она строит собственную семью. "Взрослые" люди договариваются (учитывая интересы друг друга). "Дети" получают (от родителей). "Родители" отдают (детям). Так как Ваша жена заняла по отношению к Вам привычную для нее детскую позицию, то Вам ничего не оставалось, как занять родительскую позицию по отношении к ней. Родительская позиция (в отношениях взрослых людей) сродни роли Спасателя, а детская позиция сродни роли Жертвы в манипуляторном треугольнике Карпмана (почитайте о нем в сети). "Годы идут, дочка меня не знает. " А вот это уже серьезный момент. Девочке до пяти лет критически важно общаться с отцом. Тогда она воспринимает правильную модель взаимодействия мужчины и женщины. Смею предположить, что у Вашей бывшей жены этот ранний опыт общения с отцом был проблемным. Вернусь к началу своего ответа на Ваш вопрос. Чтобы что-то кардинально изменить во внешнем мире, Вам следует произвести кардинальные изменения в собственном сознании.

Добрый день, Наталья! Причину нервного тика навязчивого звука в голове определяет врач-невролог. Он проводит диагностику, включающую сбор анамнеза, физикальное обследование и, при необходимости, дополнительные исследования (например, МРТ или ЭЭГ). Лечение зависит от причины тика и может включать медикаментозную терапию, психологическую поддержку, физиотерапию или другие методы. Так как Вы задали вопрос в разделе "Психология. Дети и подростки", то я отвечу Вас с позиции психолога и психотерапевта (специалиста, призванного лечить душой, а не таблетками). Причиной (или фоном) развития тиков (и большинства других детских проблем) часто становятся психологическая травма, сильный испуг или длительные переживания В таких случаях тик может быть своего рода защитной реакцией организма на стресс. Поэтому первое, что необходимо сделать - это обнаружить и нивелировать влияние стрессогенных факторов в окружении ребенка. И сделать это могут только взрослые. Поэтому все проблемы детей для психолога начинаются с индивидуальной работы с их родителями.

Добрый день, Анастасия! . "Меня это обидело, так как я не чувствую от него любви и эта фраза (что не разведется со мной из-за ребенка) будто подтвердила, что он меня не любит." Вы делаете общий вывод (что он меня не любит) из собственного предположения о мотивах решения человека? Обратите внимание, что и в данном Вашем "вопросе к психологам" тоже нет прямого вопроса. То есть, по всей видимости Вас обычно больше интересует донести до собеседника собственную позицию, нежели детально выяснить позицию другой стороны? Внешний конфликт - это всегда отражение конфликта внутреннего. И любовь к Вам - это тоже всегда отражение Вашей любви к самой себе. Собственно конфликты (с мужем) Вас (и его) к этой любви к себе и побуждают. Не может поделиться человек тем, чего у него нет (или критически мало)... Поэтому позвольте переформулировать Ваш запрос следующим образом: “Я хочу, чтобы мой муж любил себя настолько сильно, чтобы его любви хватало еще и на меня. Я хочу любить себя настолько сильно, чтобы моей любви хватало еще и на моего мужа.”

Добрый день! В данный момент вы оба находитесь в поиске, вы не давали друг другу никаких обещаний, не помолвлены, не обручены, не принимали окончательных решений. Кандидатов в женихи или невесты может быть много, тем более, что сайты знакомств предоставляют нам иллюзию безграничного выбора. Вы абсолютно правильно насторожились продолжением активности девушки на сайте. Во-первых, - это может быть свидетельством того, что для этой девушки пребывание в иллюзии выбора и востребованности может быть более приоритетным, чем выстраивание серьезных отношений.. Во-вторых, - это может говорить о том, что ей не свойственно учитывать возможную негативную реакцию другого человека на ее поступки. Чтобы исключить все варианты своих опасений. следует не торопиться с выводами, продолжать общаться, быть реалистичным (не всегда люди поступают так, как нам хочется, у них есть на это свои причины) и, главное, четко определиться со своими собственными желаниями.

Добрый день! Возможные причины Вашего состояния: 1. Гормональные изменения, особенно если у Вас есть проблемы со щитовидной железой. 2. Тревожность или депрессия. Это состояние часто сопровождаются раздражительностью, плаксивостью и чувством безнадежности. 3. Истощение после длительного периода стресса или перенапряжения. 4. Эмоциональное выгорание. 5. Недопонимание, недоверие или накопившиеся конфликты с парнем, которые требуют обсуждения и разрешения. Открыто обсудите свои чувства и тревоги с парнем. Возможно, вы сможете вместе найти решение и улучшить ситуацию. Пройдите медицинское обследование, в том числе, у эндокринолога. Высыпайтесь! Буквально запретите себе расходовать драгоценные ночные часы на что-либо, кроме сна. Максимально разнообразьте картинки бокового зрения. Это техника ДПДГ (посмотрите о ней в сети). Ее аналог хорошо знают все женщины, когда ходят в торговые центры просто ради того, чтобы "посмотреть" (расширить амплитуду движения глаз) и те, кто выходит на прогулку в открытые пространства с широким углом обзора. Если самостоятельно справиться не получится, обратитесь к психологу.