Ответы Марина

Добрый день, Александра! Идентификация с другим человеком - это проекция на него вытесненной части себя самого. Подобным образом Вы пытаетесь разрешить свой собственный внутренний конфликт. Защищая его, Вы таким образом защищаете свою собственную вытесненную часть. Уход Вашего кумира из жизни еще более указывает Вам, что эту часть себя Вы не осознаете и не принимаете. А критика и нападки "хейтеров" напротив, возвращает Вам Вашу личностную причастность к тем психо-эмоциональным состояниям, которые Вы необоснованно считаете неразрывно связанными только с данным исполнителем. В психологии такое состояние называется "зависимостью", и существуют техники ее устранения.

Добрый день, Анна! Чувство радости как глубинное переживание, например, от достижения желаемой цели или от гармоничных отношений с близкими людьми всегда построено на ощущении смысла жизни. Такая радость не зависит от внешних обстоятельств и становится частью нашего внутреннего мира. То есть Ваш вопрос носит экзистенциальный характер. А все экзистенциальные вопросы решаются на трех уровнях ("наведения порядка в голове"): коррекцией состояния, формированием мировоззрения и индивидуализацией жизненной стратегии (способа позиционирования себя в мире). "Человек, который наведет порядок в голове и выкинет лишнее" - это Вы сами. Роль психолога - помочь Вам вернуться в свое ресурсное состояние и действовать "из ресурса", а не "из его недостатка".

Добрый день! "Сейчас как быть?" Отношения — это всегда дело двоих. Не берите всю ответственность за решения на себя, разделите ее с супругой. Но и вина в произошедшем - это тоже дело двоих. Вопрос в том, какова мера вины и мера ответственности каждого. Поведение партнера, которое нами ощущается как "измена", является следствием нарушения баланса в паре. А нарушение баланса в паре (в любом нашем окружении) - это отражение (проекция) нашего внутреннего дисбаланса (ощущения соразмерности своей ошибки, вины, и понесенного за нее "наказания"). Следовательно, начинать следует с восстановления собственного внутреннего баланса (у каждого из партнеров). В семейной психологии существует техника "осознанного гашения амплитуды обид". Супруга причинила Вам боль. Договоритесь с ней, какую боль (но уже чуть меньшей силы) Вы причините ей. Например, она откажется от чего-то очень для нее желаемого в Вашу пользу или позволит Вам сделать то, что ранее не позволяла. Мера "наносимого ущерба" на этом и последующем шаге определяется по договоренности, то есть, носит отчасти игровой характер. Важно, чтобы оба понимали, что это техника направлена на погашение обид и сохранение пары, а не на самоутверждение за счет партнера. На следующем шаге договоритесь с ней об еще меньшем ущербе, который причинит она Вам, далее договоритесь об еще меньшем неудобстве, которое причините Вы ей, и так до тех пор, пока оба не решите, что баланс (внутри каждого из вас) восстановлен.

Добрый день! Так как в Вашем сообщении нет прямого вопроса, смею предположить, что Вам не свойственно задавать собеседнику прямые вопросы, возможно это связано с определенной фрустрацией (боязнью, неудобством). "Такое впечатление, что он ждет когда я все разрулю...". Здесь Вы также анализируете ситуацию, опираясь не на конкретные факты (в том числе, собранные из ответов на "неудобные" вопросы), а на собственное представление о них, то есть, на гипотетическую реальность. Возьмем, к примеру фразу: "он не хочет взрослеть - об этом он мне говорит открыто". Под этой абстрактной фразой может подразумеваться любое конкретное содержание, которое Вам и следует детально прояснить в разговоре с Вашим гражданским мужем. А сделать это можно только внимательно относясь к деталям, исключая идеализацию и задавая прямые вопросы, например, "Каким образом (в какой форме) это будет выглядеть в твоем поведении?" "Что значит для тебя "не взрослеть", как это будет проявляться в нашей с тобой повседневной реальности, в быту?" Партнер с "детской" ролевой позицией появляется в нашей жизни только по принципу "подобия". То есть и Ваша модель семьи "в идеале" предполагает отчасти Вашу детскую позицию ("мужское плечо"). Поэтому "что-то пытаюсь сделать, где-то подработать, где-то сэкономить" для Вас не дисциплина и норма жизни, а факт негативного влияния Вашего гражданского мужа. "Не знаю что делать... Помогите, пожалуйста". Помочь в данном ответе можно только советом. Выстраивайте свой баланс с внешним миром (это и есть "взросление") Принимайте решения исходя из реальных обстоятельств (а не из своих благих намерений или проектов). Закройте для себя тему "щедрости и благотворительности" в отношении взрослых "детей", она идет в ущерб Вашему внутреннему "ребенку" (и Вашей дочке тоже). Кредиты - это по сути кража у наших детей, а значит, несостоятельность нас как родителей (наш дисбаланс и дезадаптация). Переходите к политике разумного эгоизма. Делайте маленькие простые "храбрые шаги" в свою пользу.

Добрый день! Когда человек повышает голос, это означает, что его состояние, высказанное более спокойным тоном "не слышат", а он непременно хочет быть услышанным (а значит, понимаемым, принимаемым, уважаемым и любимым). Кроме того, это означает, что тот, кто "не слышит", именно потому и "не слышит" состояние говорящего, что также не чувствует в этих его словах уважения, понимания, любви и принятия. Попробуйте такое игровое упражнение: Вспомните и проиграйте заново те моменты, когда Вы переходили на крик, но при этом замените обращение к своей девушке на обращение к самому себе. Например, фразу (обращенную к девушке): "Маша, ты не понимаешь, что происходит" поменяйте на фразу (обращенную внутрь себя): "Саша, ты не понимаешь, что происходит". Это упражнение подходит для Вас обоих и поможет меньше нарушать границы друг друга, а также под другим ракурсом посмотреть на причинно-следственные связи происходящего. Его можно применить как к прошедшим ситуациям, так и непосредственно во время нового возможного конфликта, (предварительно договорившись о правилах этой игры).

Добрый день! Ваш вопрос скорее относится к разделам "Эзотерика" и "Юриспруденция". "Я хочу знать выйдет у них что-то или нет". Существуют долгосрочные партнерства и с не очень хорошей совместимостью по гороскопу, так же как и различные варианты отношений у пар с, казалось бы, хорошей парной совместимостью (как в Вашем случае). Гораздо более важным обстоятельством является возраст Вашей дочери. И, если она любит Эдуарда, то должна быть заинтересована в том, чтобы у него не возникло уголовной ответственности за их отношения. "Я лично против этих отношений, но против дочки не хочу ничего делать". Ваша позиция понятна. Однако ключевую роль в этой ситуации должен сыграть значимый для Вашей семьи мужчина (отец, брат, дед, друг). Именно ему следует серьезно поговорить с Эдуардом и изложить позицию вашей семьи. Вы, в свою очередь, не можете "ничего не делать", потому, что являетесь опекуном несовершеннолетнего подростка, и несете ответственность за ее будущее перед ней и перед обществом.

Добрый день! Вам желательно длительно очно поработать с психологом или психотерапевтом. Общение с людьми не может сложиться каким-то волшебным образом само по себе. Оно требует значительную долю времени и внимания уделять собеседнику. В представленном "вопросе" Вы описали только свое состояние (привлекли наше внимание к себе), а непосредственно вопроса специалистам Вы так и не задали, то есть, внимания к тем, кто мог бы Вам помочь, Вы не проявили. Проанализируйте любой свой внешний или внутренний монолог. Сколько времени и внимания Вы обычно уделяете себе и сколько - другому человеку.

Добрый день, Елена! В ситуациях с высоким стрессогенным статусом (а Ваша ситуация именно такая) желательно как можно раньше перейти из стадии острого эмоционального реагирования к процессу рационализации. 1. "Он говорит что я ему очень дорога, но она ему очень интересна". Это звучит примерно так "Рядом с тобой я чувствую себя в безопасности, а рядом с ней я могу попробовать себя в каком-то новом качестве, пошалить". Подобное мировосприятие характерно для мужчин, которые не до конца прошли сепарацию с мамой, то есть "не повзрослели". В их сознании существует модель отношений "Я - мальчик и моя мама", а не "Я - мужчина и моя женщина". В первом случае во внешнем мире находятся партнеры и для "мальчика", и для "мамы". Во втором случае, - только для "мужчины". 2. "Нам было очень хорошо вместе." Это означает, что и в Вашем внутреннем самовосприятии тоже существует модель : "Я - девочка и мой папа". Какое-то время Вы с партнером были "и родителями самим себе, и играющими детьми". Но постепенно дисбаланс в системе партнера проявил себя ярче, и "мальчик" нашел себе более проявленную "девочку" (хотя, с большой долей вероятности, пока только в его воображении). 3. "Как мне быть?" Пути решения два: Первый путь (сладких иллюзий). Продолжать (с этим или с новым партнером) играть в игру "Я - девочка и мой папа" и культивировать в себе "девочку-девочку" (но это неизбежно сопряжено с дисбалансным развитием партнеров в паре). Одиноких мужчин и женщин с инфантильной моделью отношений "ребенок - родитель" на порядки больше, чем со зрелой моделью: "мужчина - женщина". Второй путь (не безболезненного расставания с иллюзиями). Принять ответственность за себя на себя и осознанно перейти к модели отношений: "Я - женщина и мой мужчина". Далее, осознав, что рядом с Вами не очень зрелый партнер, либо стимулировать его также ко внутренней трансформации (а образ зрелой женщины очень привлекателен и действительно способен стимулировать мужчину ко внутренним изменениям), либо найти себе равного.

Добрый день, Марина. "Я не понимаю что делать, я всегда шла на контакт, прощала, пыталась наладить отношения, а ему как будто все равно"... Существует две формы налаживания отношений, противоположные по способу самопрезентации. Та форма, которая для одного человека будет конструктивной, для другого может оказаться безуспешной. 1. Форма вопросов с изначальной заинтересованностью и готовностью принять любой ответ собеседника. Эта форма предполагает "Ты-сообщения". (Вы используете ее сейчас). 2. Форма сообщений собеседнику о своей позиции без малейшего давления на него (говорение как будто самому себе). Эта форма предполагает "Я-сообщения" ( "Я хочу", но не в контексте "Я хочу, чтобы ты"). Определитесь изначально со своей позицией и желаниями, возьмите на себя ответственность за свои решения и сообщите о них партнеру (по форме, как самой себе). Можете сделать это виртуально, просто проговаривая фразы про себя без его участия. Люди слышат интенции, заключенные в наших мыслях, вне зависимости от расстояния между нами. "Перестала с ним разговаривать, писать, звонить, он тоже самое делает.." Игра "в молчанку" (неумение конструктивно выражать свои эмоции) ведет только к усугублению конфликта. Старайтесь не прибегать к этой манипуляторной тактике.

Добрый день! Давайте вернемся в началу ваших отношений. Что Вам так понравилось в Вашем будущем муже? Что приятного позитивного добавлял он в Ваше состояние своим появлением? Какие надежды Вы возлагали на его приход в Вашу жизнь? 1. Ответьте себе очень честно на эти вопросы и 2. Найдите в своих ответах то, какую собственную задачу Вам бы хотелось перепоручить ему (и Вам тогда казалось, что он способен ее решать). 3. Верните себе эти состояния, снимите их зависимость от другого человека. Например: 1. "Я чувствовала себя рядом с ним заботливой и обладающей ресурсом". 2. "Я нуждаюсь в проявлении собственной заботы и использовании своих ресурсов". 3. "Я нуждаюсь в том, чтобы быть "мамой", в первую очередь, для самой себя". Отношения с миром и людьми меняется после того, как мы меняем отношение к той задаче, которую они отражают в нас как нерешенную.