Ответы Марина

Добрый день! Это нормальный процесс развития ребенка. 1. Ребенок в этом возрасте начинает осваивать "свои личные границы", то есть учится видеть границу между своим физическим влиянием на мир и той социальной ролью, которую несут на себе поступки других людей (тех, кого он раньше считал своей неотъемлемой частью). Поэтому его реакция на существенное отдаление чего-либо или кого-либо значимого для него воспринимается им как "личная потеря", то есть выход из под его личного (физического) контроля. Слова "я тебя люблю" означают для него буквально "я хочу, чтобы ты был рядом со мной". 2. Кроме того, в этом возрасте маленький человек учится пониманию того, что значимые взрослые рядом с ним в социальном плане - это не только "мама" или "папа", задача которых "давать" (а способ взаимодействия с которыми "брать"), но и "мужчина" и "женщина", социальная задача которых "установление балансных отношений" (и способ взаимодействия с которыми - "договариваться"). Смена мировосприятия проходит у всех по-разному, у многих - через кризис. Мягко прочерчивать личные границы "я" и "ты" желательно папе, это норма в модели отношения мужчин. Папа может критиковать, объяснять, учить, информировать о своем мнении (как старший мужчина). Для мамы (в первую очередь как носительницы для сына модели отношения мужчины и женщины) "ее мужчина (папа ее детей)" - всегда "молодец", и сын - "тоже молодец, особенно тогда, когда он слушается папу и берет с него пример".

Добрый день, Крисмтина! Это сложный вопрос, и ответ на него зависит от многих факторов. Прислушайтесь к своим чувствам. Если Вы чувствуете, что отношения важны для Вас и что есть шанс, что партнер со временем изменит свое мнение, возможно, стоит продолжать попытки. Если Вы уже пытались поговорить с партнером и объяснить свои чувства, но он не видит смысла, возможно, стоит сделать паузу. Иногда людям нужно время, чтобы осознать свои чувства. Важно помнить о своем самоуважении. Если Вы чувствуете, что ваши усилия не ценятся, возможно, стоит задуматься о том, стоит ли продолжать. Поговорите с близкими людьми, которым вы доверяете. Их мнение и поддержка могут помочь Вам принять решение. Подумайте о том, что вам нужно от отношений. Если Вы чувствуете, что Ваши потребности не удовлетворяются, возможно, стоит пересмотреть свои действия. В конечном итоге, решение остается за Вами. Важно быть честной с собой и понимать, что Ваши чувства и потребности важны. Если Вы чувствуете, что стоит продолжать попытки, делайте это с уважением к себе и партнеру. Если же Вы чувствуете, что пора двигаться дальше, это тоже нормально. Главное — быть счастливой и заботиться о своем эмоциональном благополучии.

Добрый день! Психотерапия - это процесс лечения (организма) душой. Каждый человек является "психотерапевтом" для себя и окружающих. Если организм не ощущает терапевтического воздействия души, то он начинает болеть и ломаться, появляются различные (психо-сома)тические заболевания. Возможно ли изменить ситуацию, работая только с тем, кто в этой ситуации заинтересован? Да возможно. А с тем, кто не заинтересован? Только в том случае, если у него появится эта самая "заинтересованность". ("Можно привести лошадь к водопою, но невозможно заставить ее пить".) Как же стимулировать человека к "заинтересованности"? А для этого (в качестве "психотерапевтического средства") существуют тяжелые жизненные обстоятельства (нарастающие по градиенту до того уровня доходчивости, который способна воспринять душа "незаинтересованного в терапии"). Так что Вы в определенной мере правы, говоря, что Ваши "прощения только усугубили ситуацию". Совместная психотерапия эффективна при нарушенной коммуникации между партнерами. Но при разной степени внутренней заинтересованности лучше первоначально заняться терапией индивидуальной. Индивидуальная (или личная) психотерапия подразумевает восстановление связи (в своем сознании) собственного организма с собственной душой, понимание того, каких изменений требует организм от души, не справляясь с препятствиями пути, ею избранного. И ломается (как роскошный гоночный автомобиль, водитель которого почему-то решил, что на нем можно пахать землю или летать в космос...) Мнение о том, что кто-то посторонний под названием "психотерапевт", подключившись к Вашей ситуации, предложит волшебный "метод изменить мужа вывести на чистую воду" в качестве лечебного средства, и все пойдет на лад, ошибочно. Специалист может только выступить в качестве Вашего своеобразного "зеркала", поясняя, какие изменения в реакции на Вас окружающих (а, значит, и связанных с ней обстоятельств) способно вызвать то или иное позиционирование Вашего тела, предложенное ему Вашей душой.

Добрый день! Если выход из ситуации не очевиден, если планы не подкреплены нашими реальными возможностями, значит ситуация, в которой мы находимся, еще не исчерпала всего своего обучающего потенциала. Пока у нас с кем-то еще существует эмоциональная связь (положительная, а, особенно, негативная) - этот человек нужен нам, он помогает нам понять, какие наши внутренние проблемы являются триггером подобных наших на него реакций. Рядом с этим человеком или на расстоянии, все-равно свои внутренние проблемы придется решать нам самим. Вспомните, чем так хорош был Ваш муж в то время, когда Вы познакомились. Какие приятные состояния возникали у Вас в его присутствии. (Например, "Когда он появлялся, я чувствовала себя защищенной.") И вот сейчас именно этих (ощущаемых тогда состояний) Вы лишились. Поэтому "стало просто невыносимо так жить" и Вы хотите "уйти от мужа". То есть, когда другой человек не соответствует Вашим ожиданиям, и нелицеприятно "отзеркаливает" Вам Ваши собственные "слабые места", Вы избираете стратегию бегства? "Кораблю, который выходит из гавани и не знает, куда плыть, ни один ветер не будет попутным." Вы стремитесь убежать от тех, кто стал "слишком жестким учителем" для Вас или от самой себя? Сначала мы (все люди, не только Вы) не слышим "ласкового приятного шепота" судьбы, потом не воспринимает "тонких намеков", потом обижаемся на "жесткое недовольство", и наконец доводим ситуацию до "тяжелых ударов". Поэтому в начале отношений всегда разумно задавать себе следующий вопрос: "Почему я так сильно хочу быть рядом с этим человеком? Какую мою внутреннюю проблему я проецирую на него? Почему я боюсь или не хочу решать ее сама?" Вот и сейчас в Вашем сообщении Вы задаете (другим людям) вопросы о Вашем будущем, которые с очевидностью придется решать только Вам самой. Пока Вы еще не совершили опрометчивых поступков, пока Ваш "корабль еще не вышел из гавани", очень серьезно поразмышляйте о том, благодаря каким Вашим "благим намерениям" он в этой "гавани" оказался.

Добрый день! Ваше тело - прекрасный индикатор того, что приемлемо или что неприемлемо для Вас. Если Вас буквально "тошнит" от опасения "сказать что-то не то", значит Ваше тело не приемлет такую форму Вашего взаимодействия с партнером. Но, несмотря на это, Ваше сознание (которое руководствуется в своих решениях определенными ограничивающими самоубеждениями) заставляет Вас вновь и вновь использовать знакомый, хотя и неэффективный сценарий поведения. Тревога в общении чаще всего связана с низкой самооценкой. Попробуйте работать над тем, чтобы принимать себя и свои мысли. Помните, что Ваши чувства и мнения важны. И если Вы не сообщаете о них партнеру, то это очень усложняет ему общение с Вами, потому, что догадываться о мыслях и чувствах другого человека, - дело бесполезное и неблагодарное. Перекладывать ответственность за свои решения на партнера по меньшей мере неразумно. Ведь наша свобода находится только в рамках той ответственности, которую мы на себя берем. А любой страх - это как раз следствие внутренней несвободы. Чтобы снизить уровень тревожности в Вашем случае, следует повысить самооценку. А повысить самооценку возможно только при расширении границ своей личной ответственности. Так что не бойтесь брать ответственность за свои мысли, желания и свой социальный выбор. Это и есть установление тех "личных границ", о которых так любят говорить психологи. Улучшение навыков общения требует времени и практики. Будьте терпеливы к себе, каждый шаг вперед — это уже успех.

Добрый день, Лиля! Вы спрашиваете, почему Вы хотите отдалиться от мамы, которая, по Вашим словам, "много пьет", "пытается с ножом выломать дверь", при виде которой Вам "становится очень противно и страшно"? Потому что это нормальная защитная реакция любого человека. Не вдаваясь в причины, почему Ваша мама так себя ведет, ее поведение - повод обратиться в органы опеки или в прокуратуру, которые наделены широкими полномочиями в сфере защиты прав детей. С точки зрения психологии, главное, чтобы Ваша обида на маму стала в дальнейшем для Вас "учителем", а не "инструментом самоистязаний". Чтобы Вы посмотрели "другими, более мудрыми глазами" на тех, кто слабее Вас, кто нуждается в Вашей зашите, а в будущем, - на Ваший детей. И возможно тогда Вы скажете: "Благодарю тебя, мама, за этот урок. Теперь я знаю как отвратительно женское пьянство. И я никогда не позволю себе вести себя так, чтобы мои дети почувствоваи то же, что когда-то чувтвовала я." Скоро Вы начнете самостоятельную жизнь, но пусть это произойдет не как "бегство" от мамы, а как принятое Вами решение управлять своей жизнью, руководствуясь, в том числе, и теми уроками, которые Вы получили, общаясь с ней.

Добрый день, Александр! Ваше тело "сломалось", отказывается действовать в той "модели бытия", которой по инерции придерживается Ваша душа. Эта модель у Вас так и называется: "Так никто и не предложил мне... (внятную модель бытия)". То есть, Ваши суждения носят не "активный", а "реактивный" характер. Рассмотрим две противоположных жизненных позиции: 1. То, что меня окружает - есть отражение моего внутреннего состояния. 2. Мои реакции - есть зеркало, отражающее чужие проявления. Судя по Вашему описанию, Вы в значительно большей степени ассоциируете себя со второй, нежели с первой моделью бытия. Уверена, что о первой модели бытия Вы тоже хорошо знаете и Вам ее не нужно "предлагать". Но знать и использовать - не одно и то же. Каждая из этих моделей не лучше и не хуже другой, просто в Вашей жизни одна из них избыточна, а вторая недостаточна. Поэтому для установления баланса (в данном случае между этими моделями) Вам предстоит научится использовать именно первую из них (уделяя ей время и внимание), то есть, научиться корректировать свое внутреннее состояние благодаря взгляду в "социальное зеркало". Ведь, если Вы видите в "зеркале" социального взаимодействия "непонимание и издевательство" - это значит то, что именно так Вы относитесь к самому себе. "Да и какой женщине такие отношения нужны, если я ничего не могу дать."... В первую очередь человек, находящийся рядом с Вами заинтересован в том, чтобы ему приходилось как можно меньше "отражать" Вашу внутреннюю боль и терзания, так как этот процесс не безболезненен и для самого "отражающего". Смысл земной жизни не в том, чтобы "получить" или "дать", а в том, чтобы, получая (в том числе, неприемлемое) или отдавая (в том числе самое дорогое) "научиться новой, как Вы правильно выразились, "модели бытия", попробовать то, чего не знал или чего боялся (в самом себе)". А превратности судьбы появляются только тогда, когда при меньшей степени доходчивости сигналов наша душа остается глухой и безразличной к необходимости изменений.

Добрый день, Ольга! "Хочу прекратить отношения ,т.к. не могу на него положиться, правильно ли я принимаю решение?" Любое Ваше решение правильное, но только в том случае, если оно действительно Ваше. Однако то, как Вы сформулировали свое решение, выявляет сценарии и модели поведения, которые привнесены в Ваше сознание, возможно родителями, возможно окружением, возможно популярной литературой. В Вашем описании есть "родительская позиция - ОН" и "детская позиция - Я". Сценарий взаимодействия "родитель - ребенок", "начальник - подчиненный", "старший - младший" предполагает подобную (иерархическую, вертикальную) позицию: "один дает, другой принимает". А вот сценарий взаимодействия "ровесники", "одноклассники", "мужчина - женщина", "партнеры", "супруги".. предполагает совсем иные - горизонтальные (балансные) отношения по принципу зеркального отражения друг друга. Поэтому прежде, чем принимать решение о том хорош ли Ваш партнер или плох, стоит ли прекратить отношения или нет, проанализируйте (максимально честно) на каком (неблаговидном) мотиве этот человек вошел в Вашу жизнь. . (Например, "В начале отношений он заботился, помогал финансово и делами..." То есть, "я сама себя обеспечивать и помогать себе не хочу (пусть это сделает кто-то другой?") Парадокс заключается в том, что как только мы осознает этот неблаговидный мотив и меняем свои поведенческие сценарии, партнер действительно становится для нас помощником, потому что жизнь щедро одаривает тех, кто внимательно относится к ее сигналам и производит изменения в самом себе (а не стремится менять партнера или партнеров).