Ответы Марина

Добрый день, Варвара! "Мне на себя не остаётся...". Представьте себе, что перед Вами стоит маленькая девочка - Варенька... (именно Вы - Варенька, а не Ваша взрослая дочь) Сколько ей лет, 3 годика, а может быть 4 или 5? И все эти претензии высказывает Вам она... Представляете, она до сих пор живет внутри Вас. Кому она их высказывает? Той Варваре, которая является ее опекуном, родителем, благодетелем (и тоже находится внутри Вас). Она "ставит свои потребности выше моих", "говорит, что ей не комфортно с чужим мужиком", "замечания мне делает по готовке, по быту"... Это слова Варвары (родителя, внутренней мамы), которая "работает много, устает".., "работает каждый день, выходные устраивает 1 раз в мес". Так в чем, собственно, заключается претензия маленькой Вареньки к "маме"? Наверное в том, что "мама Варвара" своими благими намерениями каким-то образом поставила Вареньку в условия, которые ей не нравятся, не подходят, не устраивают. Уважаемая Варвара, пожалуйста, переключите свое внимание на Ваше собственное внутреннее состояние. Вы невнимательны к своим потребностям и желаниям. А та 17-ти летняя девушка, которой предписано играть роль Вашей дочери, просто все это Вам озвучила. Ей тоже конечно предстоит еще многому научится. А пока максимум, что Вы можете дать ей, - это быть "благо-родной", то есть, привести себя (и все свои родовые программы) в максимально возможную внутреннюю гармонию. Тогда и дочка будет Вам "благо-дарна".

Добрый день! Отношения - это всегда "соразмерность". И если они "испортились", значит соразмерность нарушена. В практической психологии есть техника, назовем ее: "остановка качелей несоразмерности обид". (С женой следует согласовать правила этой партнерской игры до ее начала.) Договоритесь с женой о том, какое ее желание может причинить Вам сопоставимую боль в ответ на ту боль, которую причинили ей Вы. Два условия: взаимное согласие на такую компенсацию и немного менее вредоносный ущерб для Вас по отношению к первоначально причиненной Вами боли (в данном случае, измены) (Например, "Перекрыть крышу на даче у ее родителей")... Далее снова договоренность о том, какое Ваше желание должна исполнить жена (по ощущениям соразмерности предполагаемой совместной компенсации обид). И снова, по снижению степени ущерба для исполнителя (Например, "приготовить вкусное блюдо")... Далее снова - ее желание, и т.д. до того момента, пока они окажутся. ничтожными, а значит, отношения - соразмерными. (Приведенные мною здесь примеры, естественно, условны).

Добрый день! Мир вокруг нас, отношение людей к нам - это проекция нашего собственного отношения к самому себе. Мы создаем друг для друга своеобразный лабиринт, неизбежно приводящий к балансу внутреннего состояния каждого из участников общения. И если в окружении "много злых и жестоких людей", значит Вам следует изменить свое отношение к людям (тогда и они зеркально изменят свое отношение к Вам). "Что со мной не так?", "почему все мужчины убегают?" А как Вы относитесь к женщинам, которые окружают Вас? (предположу, что Вы их избегаете) А ведь это (отношение к ним) отражает Ваше внутреннее отношение мужской к женской части. И мужчины его Вам только транслируют. "Боязнь одиночества, неуверенность, низкая самооценка".... Одиночество может быть как райским наслаждением, так и адской мукой. Все зависит о степени внутреннего баланса нашей души. Бог есть Любовь. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;  все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." "Я нужна мужчине, только когда я хорошая?" И нет и да. В вашу жизнь приходят только те мужчины, которым суждено "столкнуться" с Вами (и в идеале что-то понять про себя). Поэтому следует быть пусть деликатной, но честной. Но когда это слово "хорошая" станет для Вас синонимом вышеописанного слова "Любовь" Вы сможете безболезненно быть "хорошей" с любым человеком.

Добрый день, Светлана! Чувствовать себя защищенной возможно только при условии ощущения своей собственной внутренней силы. В противном случае внешний мир, который является отражением нашего внутреннего мира, регулярно будет преподносить свидетельство нашего бессилия (незащищенности). "Провокатором" этого ощущения незащищенности обычно становятся близкие люди, в данном случае, Ваш супруг. Невозможно произвести какие-либо изменения с отражением, не исправив того, что отражается.

Добрый день, Дарья! "Как понять его поведение?" Модель ваших отношений: "Родитель - ребенок". Ваш парень занял позицию "ребенка" (или Жертвы)", Вы приняли на себя роль "родителя" (Преследователя или Спасателя в треугольнике Карпмана). Такая модель отношений является невротической и деструктивной. Единственный способ что-то поменять - это обоим принять взрослую позицию в отношениях "Взрослый" отличается от "ребенка" тем, что не перекладывает на партнера ответственность за себя, свою жизнь и решения. "Взрослый" отличается от "родителя" тем, что позволяет другому принять за себя ответственность, а сам принимает решения безотносительно учета своего представления об интересах другого, то есть, беспристрастно. Чтобы в этих или новых своих отношениях не повторить деструктивной модели, пересмотрите в первую очередь свое собственное позиционирование в паре. Скорее всего проблема состоит в том, как именно (в какой форме) строится ваш диалог, в том какую позицию в этом диалоге занимает каждый из вас. "Молчанка" возникает тогда, когда каждому очевидно, что это позиционирование в следующем диалоге опять повторится.

Добрый день, Step! Сексуальность всегда связана с нашими глубинными трансформациями, поэтому часто граничит с инфернальностью, перверсиями или парафилией. Простым изменением формы этой трансформации не достичь. Чтобы выйти из любого "застрявшего" состояния, следует посмотреть на ситуацию под иным углом. В каждом из нас есть и "мужская", и "женская" часть, то есть, мы можем идентифицировать себя с любой из них. Изначально женщине легче транслировать мужской образ (это для нее - родительская позиция), а мужчине - женский (это родительская позиция и опыт для него). В течение жизни нам предстоит сбалансировать эти модели поведения новым (детским) опытом, проявляя свойства того пола, который предписан нам по факту рождения. То, что Вы идентифицируете себя со своей женской частью в общении с женщинами, говорит о том, что Вы занимаете родительскую позицию по отношению к ним. Корни этого находятся в Вашем детстве. Для этого не обязательно должен присутствовать травматический опыт. Модель поведения не возмужавшего юноши, окрашенная первыми яркими сексуальными эмоциями, может надолго зафиксироваться как "рабочая", и изменить ее можно только постепенным обретением опыта восприятия себя как носителя мужской модели поведения, то есть, восприятия мира из своей "детской" (обучающейся), а не из "родительской" (ресурсной, безопасной, защитной) части личности.

Добрый день, Александра! Идентификация с другим человеком - это проекция на него вытесненной части себя самого. Подобным образом Вы пытаетесь разрешить свой собственный внутренний конфликт. Защищая его, Вы таким образом защищаете свою собственную вытесненную часть. Уход Вашего кумира из жизни еще более указывает Вам, что эту часть себя Вы не осознаете и не принимаете. А критика и нападки "хейтеров" напротив, возвращает Вам Вашу личностную причастность к тем психо-эмоциональным состояниям, которые Вы необоснованно считаете неразрывно связанными только с данным исполнителем. В психологии такое состояние называется "зависимостью", и существуют техники ее устранения.

Добрый день, Анна! Чувство радости как глубинное переживание, например, от достижения желаемой цели или от гармоничных отношений с близкими людьми всегда построено на ощущении смысла жизни. Такая радость не зависит от внешних обстоятельств и становится частью нашего внутреннего мира. То есть Ваш вопрос носит экзистенциальный характер. А все экзистенциальные вопросы решаются на трех уровнях ("наведения порядка в голове"): коррекцией состояния, формированием мировоззрения и индивидуализацией жизненной стратегии (способа позиционирования себя в мире). "Человек, который наведет порядок в голове и выкинет лишнее" - это Вы сами. Роль психолога - помочь Вам вернуться в свое ресурсное состояние и действовать "из ресурса", а не "из его недостатка".

Добрый день! "Сейчас как быть?" Отношения — это всегда дело двоих. Не берите всю ответственность за решения на себя, разделите ее с супругой. Но и вина в произошедшем - это тоже дело двоих. Вопрос в том, какова мера вины и мера ответственности каждого. Поведение партнера, которое нами ощущается как "измена", является следствием нарушения баланса в паре. А нарушение баланса в паре (в любом нашем окружении) - это отражение (проекция) нашего внутреннего дисбаланса (ощущения соразмерности своей ошибки, вины, и понесенного за нее "наказания"). Следовательно, начинать следует с восстановления собственного внутреннего баланса (у каждого из партнеров). В семейной психологии существует техника "осознанного гашения амплитуды обид". Супруга причинила Вам боль. Договоритесь с ней, какую боль (но уже чуть меньшей силы) Вы причините ей. Например, она откажется от чего-то очень для нее желаемого в Вашу пользу или позволит Вам сделать то, что ранее не позволяла. Мера "наносимого ущерба" на этом и последующем шаге определяется по договоренности, то есть, носит отчасти игровой характер. Важно, чтобы оба понимали, что это техника направлена на погашение обид и сохранение пары, а не на самоутверждение за счет партнера. На следующем шаге договоритесь с ней об еще меньшем ущербе, который причинит она Вам, далее договоритесь об еще меньшем неудобстве, которое причините Вы ей, и так до тех пор, пока оба не решите, что баланс (внутри каждого из вас) восстановлен.

Добрый день! Так как в Вашем сообщении нет прямого вопроса, смею предположить, что Вам не свойственно задавать собеседнику прямые вопросы, возможно это связано с определенной фрустрацией (боязнью, неудобством). "Такое впечатление, что он ждет когда я все разрулю...". Здесь Вы также анализируете ситуацию, опираясь не на конкретные факты (в том числе, собранные из ответов на "неудобные" вопросы), а на собственное представление о них, то есть, на гипотетическую реальность. Возьмем, к примеру фразу: "он не хочет взрослеть - об этом он мне говорит открыто". Под этой абстрактной фразой может подразумеваться любое конкретное содержание, которое Вам и следует детально прояснить в разговоре с Вашим гражданским мужем. А сделать это можно только внимательно относясь к деталям, исключая идеализацию и задавая прямые вопросы, например, "Каким образом (в какой форме) это будет выглядеть в твоем поведении?" "Что значит для тебя "не взрослеть", как это будет проявляться в нашей с тобой повседневной реальности, в быту?" Партнер с "детской" ролевой позицией появляется в нашей жизни только по принципу "подобия". То есть и Ваша модель семьи "в идеале" предполагает отчасти Вашу детскую позицию ("мужское плечо"). Поэтому "что-то пытаюсь сделать, где-то подработать, где-то сэкономить" для Вас не дисциплина и норма жизни, а факт негативного влияния Вашего гражданского мужа. "Не знаю что делать... Помогите, пожалуйста". Помочь в данном ответе можно только советом. Выстраивайте свой баланс с внешним миром (это и есть "взросление") Принимайте решения исходя из реальных обстоятельств (а не из своих благих намерений или проектов). Закройте для себя тему "щедрости и благотворительности" в отношении взрослых "детей", она идет в ущерб Вашему внутреннему "ребенку" (и Вашей дочке тоже). Кредиты - это по сути кража у наших детей, а значит, несостоятельность нас как родителей (наш дисбаланс и дезадаптация). Переходите к политике разумного эгоизма. Делайте маленькие простые "храбрые шаги" в свою пользу.