Ответы Марина

Добрый день, София! Вы спрашиваете, что Вам делать "с этим", то есть с влюбленностью? Проживать это яркое состояние. А как еще Вы поймете, что тот человек, которого мы наделяем своими, как говорят психологи, - вытесненными, но необходимыми нам качествами, есть всего лишь наше отражение? Ведь, нас притягивает (или отталкивает) в других наше собственное отражение. И как Вы еще поймете, что именно страсть является свидетельством ошибочного выбора пути? Мы ведь не имеем иного способа понять мир, кроме как соприкоснуться с ним своими желаниями, социальными амбициями или идеями. Да, будут ошибки. Но жизнь не жестока. Она сначала "шепотом" мягко предупреждает нас, и лишь потом все более жестко останавливает от ошибочных действий. "Ваш" человек не вызовет в Вас бурю страстей. Он прийдет в равновесные отношения для создания гармоничного состояния души каждого из вас.

Добрый день, Виктория! Любые иллюзии прекрасно проверяются практикой. Просто спросите, не у экспертов, а у него (а главное, у себя самой): "Будем ли мы вместе? Хочет ли этого каждый из нас?" В вашей паре с Вадимом Вам начинать все процессы. В раннем детском возрасте, точнее в 2 - 4 года закладывается независимость от чужого мнения. Часто ребенку в этот период запрещают кричать, проявлять злость и другие свои состояния. И ребенок замирает внутри нас. А во взрослом возрасте мы боимся открыто проявить свои чувства и зависим от реакции другого человека. Разогрейте свои руки, обнимите себя и скажите этому маленькому испуганному ребенку внутри Вас: "Ничего не бойся, я с тобой. Я глубоко и полностью принимаю тебя, ты уже большой. Я позволяю тебе свободно проявлять свои чувства". После этого положите свои руки на крестец и скажите (своему внутреннему ребенку) "я всегда поддержу тебя, ты имеешь право голоса". Хочу отметить, что внутри Вадима живет точно такой же испуганный ребенок.

Добрый день, Оксана! В отношениях просто как-то "поступить" мало. Необходимо, чтобы вторая сторона поняла этот поступок правильно. Для этого следует кардинально поменять способ самопрезентации. Собственно ради этого изменения в себе люди и встречают партнеров, краткосрочных и долгосрочных. Как астролог, могу сказать, что ваш союз затрагивает очень глубинные травматичные для каждого из вас состояния души (удивительно симметрично и остро аспектировано). Рекомендую Вам взять паузу и поработать индивидуально с психологом.

Добрый день! Такое обычно происходит, когда существует проблема с самооценкой. Я бессознательно выбираю тех, кто меня заведомо отвергнет, чтобы высветить эту свою внутреннюю проблему (ограничивающее самоубеждение). Дальше сценарий будет только повторяться по нарастающей. До тех пор, пока я не приму решение выйти из замкнутого круга внешней созависимости (в данном случае, с этим человеком), и услышу, что во мне предлагают изменить обстоятельства, в которых я нахожусь. При всей внешней сглаженности Вашей ситуации, проблема достаточно глубокая и серьезная, родом из раннего возраста. Поработайте самостоятельно или с психологом: Методы устранения созависимости и ТОТ - телесно ориентированная психотерапия. .

Добрый день, Вика! Перед Днем рождения всегда ощущается спад настроения. А на общем фоне экзистенциального кризиса (непонимания смысла своего существования) это состояние еще больше усугубляется. Вот смотрите, что у Вас получается: "... жаль людей, которые рядом" - то есть, Вы чувствуете ("отражаете") состояние окружающих людей. И, вместе с тем, - "Мне неинтересна жизнь", то есть, Вы не видите ничего интересного в собственном "отражении в зеркале жизни" (в событиях, поведении людей...) Все, что происходит с нами, - это всего лишь наше отражение. Смысл каждого дня (как аналога и жизни в целом) в стремлении научиться позиционировать себя так, чтобы "отражение" (всё происходящие с нами) стало приятным, гармоничным. "Не интересно" становится тогда, когда отсутствуют позитивные изменения. Но разве зеркало начнет улыбаться нам, если мы хмурим свое лицо? Любые изменения начинаются с нас самих. Для начала просто улыбнитесь! А дальше установите баланс между тем, сколько времени Вы являетесь чужим "зеркалом" (отражаете чужую жизнь) и сколько времени Вы тратите на собственное гармоничное состояние, которое потом в ком-то или в чеи-то отразится? Первое Вы умеете наверняка хорошо, а второе..? Жизнь - это увлекательная мистическая игра, в которой, поверьте, очень интересно участвовать, но только если понимаешь (проверив на собственном опыте) как твое состояние влияет на то, что с тобой происходит.

Добрый день! Если очень кратко ответить на Ваш вопрос: "почему такое могло произойти?". Потому что цель была слишком мелкой и краткосрочной: - "Добиться его.." Ставьте впредь перед собой не тактические, а стратегические цели (например, - "Быть счастливой" ) . Любая постановка вопроса в духе "я хочу, чтобы он (или ты)" опирается на заведомо ложное предположение, что наши желание - императив для исполнения. А все устроено как раз наоборот. Стремление "добиться чьей-то любви к себе" для психолога означает, что человек не умеет проявить любовь по отношению к самому себе. Люди, которых мы встречаем, как зеркала, отражают лишь наши собственные внутренние проблемы. Мы влюбляемся потому.. и ненавидим потому, что ..хотим, чтобы за нас кто-то выполнил нашу задачу (например, полюбил, первым заговорил, обеспечил, защитил...). От "зеркала" можно отвернуться (игнорировать партнера) - но внутренняя проблема нерешенной задачи останется. Все, что Вы описали - это краткое пособие: "как выбрать именно такой предмет влюбленности, чтобы устроить себе побольше проблем и преград, чтобы доказать, что это вовсе не мой страх общаться с партнером ведет меня к неудаче, а расстояние до него, его (а не мое) нежелание быть вместе .. и т.д... Да, 18 лет - это кризисный возраст, он остро проходит у всех. В распоряжении практических психологов есть техники для преодоления кризисов. В формате вопрос -ответ серьезные проблемы не решаются.

Добрый день! - 10 лет... "была любима, но не любила сама"; - Ваши предложения (желания) нынешний партнер не поддерживает (не уважает), но Вы продолжаете общение с ним; - "жить для себя"... Вам "легко и комфортно". Так почему же опять Вы стремитесь понять, "чего он ждет" вместо того, чтобы четко понять и объявить ему, чего хотите и ждете Вы?

Добрый день! "Даже если конфликт идет с моей стороны в спокойном тоне -Партнер его обрубает". Агрессия не в тоне говорения, а в позиционировании в процессе общения. Наличие такого партнера в Вашем окружении свидетельствует о необходимости для Вас овладеть навыками общения, индивидуальным позиционированием в диалоге, как сейчас говорят, - эмоциональным интеллектом. Для этого необходимо Ваше желание перестроиться сначала на мировоззренческом, затем на психо-эмоциональном, и, наконец, на физическом плане.