Ответы Татьяна

Здравствуйте! А какие отношения у Вас с Вашим собственным отцом? Есть обиды, напряжения, незавершенные ситуации, где Вы до сих пор себя ощущаете жертвой? Было ли у него к Вам такое отношение, чтобы Вы чувствовали рядом с ним гордость за его отношение к Вам? Найдите в сети "Письмо прощения обидчику". Пожалуйтесь на бумагу на Вашего отца, на его отношения к Вам и к маме. Выскажите по ключевым фразам не отпущенную боль. А во второй части этого письма напишите от его лица себе ответ 2ю часть, прощение за его решения. От души, как Вы бы хотели. Делайте это со всеми инсайтами по отцу. Захотите по маме, можно и по ней. Останутся хвостики по БМ, и их отрефлеесируйте. Ничего не ждите от детей мужа. Все само через Вас и наладится.

Здравствуйте, ваша ситуация действительно выглядит на данный момент как разрыв эмоционального контакта и разрушенных ожиданий. Женская самооценка очень сильно зависит от окружения. Посмотрите на каждый описанный момент из позиции: взрослый-ребенок-родитель. Где Вы ведете себя из этих трех состояний похоже? Попробуйте там, где Вы ребенок (а позиция ребёнка, это ждать за свои действия одобрения окружения) выйти из ожиданий и дать их себе самой. Там, где Вы родитель мужу-перевести его позицию во взрослого. Там, где Вас ставят в позицию ребенка-поменять свое отношение к тем качествам, которые на Вас проецируют. Тут именно, смотрите на это, как на проекцию. То что говорят про Вас, это именно про них. В российских семьях часто дисфункция имеет место быть: мама мужа ему суррогатная жена, а Вы встаете в позицию его "сестрички" рядом с такой расстановкой сил.

Для начала желательно отделить страх от фобии.

Для такого возраста это нормально быть немного в растерянном состоянии и тревожиться о тех вещах, которые раньше Вы не замечали. Так как Вы уже "не ребенок" но "еще не взрослый". И Вам сложно оценить пространство адекватно. 14 лет это тоже кризис. Они есть каждые 7 лет. Вспомните себя в 7 лет.

У Вас сейчас меняется тело, гормоны, психические реакции, соматика.

Попробуйте в несколько этапов самой себе написать ответы на эти вопросы, только честно, зная, что их никто не прочитает. Это Вам поможет найти внутри себя точки опоры:

? БЛОК 1. Отношение к себе и собственной ценности: 1. Если убрать все ваши роли (профессия, отношения, достижения) — что в вас остаётся ценного? 2. Если представить, что вы — предмет, насколько он (не)ценный и почему? 3. Можно ли вас за что-то уважать, если вы ничего не делаете? 4. Что вы в себе терпите, а не принимаете? 5. Есть ли у вас ощущение, что вашу ценность нужно регулярно доказывать? 6. Имеете ли вы право просто быть — без пользы для других?

В рассказе не очень понятно, муж чей муж?. Вы же в разводе?

Если он Ваш бывший, он же уже не Ваш.

Вам поведение подруги не нравится, что она Вас таким образом обесценивает?

Для начала лучше ответить себе самой, что для Вас значит любовь? А чтобы ответить, вспомните, как это давали Вам родители и не оправдывая их поступки и те эмоции, которые Вы с ними проживали, найдите то, что сейчас Вы называете "любовью" в отношениях с этими мужчинами. Кто сильнее резонирует с Вашим фоновым состоянием принятия родителей в детстве. Любовь бывает очень разная. Она про состояние, где Вас приняли. А принять Вас там могли не очень то "безусловно".

Вы смотрите на эту ситуацию из определения роли в отношениях: взрослые, ребёнок, родитель. Когда вы ей рассказываете о своих личных вещах, кто она для вас в этих отношениях(взрослый, родитель, ребёнок)? И когда вы обижаетесь, что она не делится с вами своей личной информацией, из какой ролевой позиции вы эмоционально рассматриваете эту ситуацию (взрослый, ребёнок, родитель)? Та информация, которую она передает, по вашему определению, людям с негативной энергетикой, какую роль имеет для вас? И думая об этом, вы себя в какую позицию ролевую ставите и в какой бы лично хотели оказаться чтобы вам было в этой ситуации комфортно? ( взрослый, родитель, ребёнок) Взрослый: принимает решение из позиции это надо мне. Родитель: принимает решение, поддержать, подстраховать, опекать. Ребёнок: принимает решение исходя из своих эмоциональных импульсов, наивности, оценки его действий сопровождающим взрослым.

Такая ситуация попадает в диапазон кризисных. Часто в кризисных ситуациях люди теряют контроль над эмоциями, искажается и поведение. Настороженность партнера это подсознательный механизм защиты от опасности. В Вашем случае: - общение через "я - послания" - признать его выбор как бессознательная установка на выживание. - скорее всего изучить и просветить партнера во все нюансы заболевания и профилактики. - искать поддержку не в партнере, а найти в себе взрослую часть и собственно с этой частью себя согласовать действия, которые дадут Вам уверенность в себе самой. - если контакт все-таки сохранен, найдите возможность "сотрудничать" с партнером, искать вместе одно нужное Вам обоим решение.