Любовный треугольник

Здравствуйте, уважаемый автор вопроса! Ваша тема вопроса звучит, как «любовный треугольник», но сам запрос не задан, Вы просто просите помощи «прошу мне помочь» и описываете ситуацию. Любовный треугольник часто приводит к психоэмоциональным последствиям для всех сторон, его участники могут проявлять широкий спектр эмоций — от глубокой привязанности до острых конфликтов. Я у Вас заметила в тексте такой момент, Вы говорите о разводе и его ребёнке в прошедшем времени «был разведен и у него был ребенок» (хотя он и сейчас разведён и после развода ребёнок у него по прежнему остаётся по сегодняшний день), а о его жене в настоящем времени (хотя она как раз уже бывшая жена для него). Попробуйте себе задать вопрос, почему Вы так видите эту ситуацию? Как я поняла из текста, с мужчиной Вы знакомы не так давно и пока что Вы на стадии знакомства друг с другом, где отношения ещё не перешли на более серьёзную стадию. Но при этом мужчина Вас знакомит с сыном, со всеми участниками его взаимоотношений. Вы сами были готовы взять ответственность за налаживание отношений с его сыном, Вам было это нужно, если да, то зачем? Для него ребёнок в данной ситуации скорее всего выступает как объект манипуляции для наказания бывшей жены. Ваша конфликтная ситуация может служить зеркалом для более глубокого понимания себя (почему Вы выбрали именно этого партнёра и эмоционально привязались к нему). Если Вы решите, что нужно уходить, то необходимо подготовить себя эмоционально, принять свои эмоции, чувства и уйти. Многие проблемы начинаются тогда, когда мы перекладываем ответственность и ждем, когда решение примется само собой. Если Вы решите, что с этим мужчиной стоить быть и далее, тогда Ваши действия должны быть направлены на то, чтобы сохранить отношения или вывести их на новый уровень. Самое важное сейчас для Вас-это переключиться на себя. Думайте о себе. Как будет лучше именно для Вас.

Добрый день!
Не вдаваясь в причины того, почему двое, казалось бы взрослых, людей используют своего ребенка как инструмент для выяснения отношений, задайте самой себе вопросы:
"Какая вторичная выгода не позволила мне отказаться от встречи с ребенком человека, с которым мы еще не приняли окончательного решения "быть вместе"?"
"Какая (может быть иная) вторичная выгода не позволила мне отказаться от знакомства с его женой?"
"Почему не сработал внутренний "защитный механизм", в каком состоянии находится мой внутренний родитель, почему он не позаботился обо мне и о душевном состоянии чужого мальчика....?"
Вы полюбили этого мужчину именно потому, что перепоручили ему заботу о себе (а он на себя эту ответственность взял), и когда он не оправдал возложенных Вами на него ожиданий, Вы огорчились. Но надежда, что он будет как и прежде дарить Вам заботу у Вас все-таки осталась.
Всякий любовный треугольник - это треугольник Карпмана (почитайте о нем в сети). Жертва, Преследователь и Спасатель из этого треугольника периодически меняются местами. Единственный верный путь - не участвовать в этой манипулятивной игре.
Вы сами решите, продолжать с этим мужчиной отношения или нет. Но предварительно верните себе ту ответственность и заботу о себе самой, которую Вам было бы так приятно переложить на него (или кого-то другого).
Забота о себе выглядит примерно так: Детально выясняйте у другого человека, что, как и почему он планирует делать. Искренне интересуйтесь мотивами поведения других людей. Это в Ваших интересах. Не бойтесь задавать вопросы (ведь даже в этом своем сообщении Вы свой вопрос психологам так и не задали).