Екатерина 30.12.1986, моя мама Нина 04.04.1954 г.р. Как перестать всё время возвращаться в своё детство и мучиться от нереализованной мечты, от нанесённых душевных ран?

Примерно до 5 лет своей жизни я чувствовала себя хорошо насколько могу судить по фотографиям. Может что-то плохое случилось, но я это не помню. В возрасте 6 лет начали происходить глобальные изменения в моём устройстве, поведении и настроениях. Я начала себя осознавать и много понимать жить стало трудно и тошно.  Я мечтала о худ. гимнастике, но мне закрыли эту возможность заниматься гимнастикой. Началась череда мелких неприятностей с детьми в школе. Потом переезд и новая школа. В 11 лет попала в аварию и на полгода свалилась в больницу. Мечтала танцами заниматься опять неудача... Дети мне отравляли жизнь в школе, а я им наверно. Потом институт и снова неудача. Работа одна, другая, пятая десятая всё не то и не это. И вот 30 лет живу как в аду: нереализованная и замученная, без сверхзадачи пожизни. А в трудовой книжке уже и во вкладыше места не остаётся для новой печати.
Я росла в многодетной семье, родителям было не до нас и тем не менее папа находил возможность с нами погулять и чем то развлечь, но таких дней было немного. Родители часто работали, а ещё они часто встречались с друзьями и мы оставались под присмотром старшей сестры. С мамой сложились сложные отношения с самого детства. Взаимодействие с ней доставляет мне душевную боль и переживания. Она плачет после разговора со мной и я тоже душу рву на куски. Вся энергия уходит в мир переживаний и в прошлые ситуации. У меня зацикленность.Она может ранить словом не подумав, может начать критиковать, учить, назидательный тон всё время слышу и укор. По идее можно подиграть, а внутри протест. Бунт. Она любит меня, но она холодная по чувствам. Мы на разных уровнях духовных стоим. Я эмпат, всё чувствую кожей и мне это мешает пожизни. Слишком много вижу и чувствую. Все мои беды от ума мне кажется. Если бы я ничего не ощущала может быть мне было бы проще. Она более сильная в этом смысле. Я не хочу говорить о работе, (но ещё её не нашла )чтобы не сглазить и делиться о своей личной жизни. Её значимость в моей голове не маленькая. Она нарушает мои границы и этого я боюсь при построении своих отношений. Свободной себя не чувствую.Мы вроде живём отдельно, но это мало помогает. Не могу я быть открыта с ней и вообще ни с кем больше. Мой вопрос: как себе помочь уровноситься, одеть непробиваемый панцирь и следовать своему пути не взирая на толки, насмешки и сплетни родственников и их окружения?